失联20年博士后拒见病重母亲,受伤的到底
北京最好白癜风医院 http://www.txbyjgh.com/m/近日,北大博士后王永强失联二十年,拒绝见病重的母亲一面引发热议。养孩子到这种结果,是不是很悲哀?到底是谁受伤了呢?
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01北大博士后家失败的亲子关系
最初,不了解事情真相,只看到标题和结果,我们毫不犹豫地去谴责博士后儿子的忘恩,了解事情的隐情后,我们不知该说什么……人们常说,未经他人苦,莫劝他人善。这个意思也就是说只有当事人才知道其中的痛苦,其他人不能仅凭着想象进行道德绑架。不管谁是谁非,北大博士后和父母这样的关系显然是一种典型失败的个亲子关系了。父母抚养孩子,孩子赡养父母,这一直以来是我们中国古代没有完善的养老机制前形成的一种大的亲子关系的框架定义直到现在。孝顺,也是中国多少年来崇尚的传统美德。现在,父母也养了,孩子却不孝了。到底谁受伤了呢?02纪伯伦告诉您正确的亲子关系是怎样的
父母和孩子之间的关系,黎巴嫩著名诗人纪伯伦在一首诗中,做了最好的阐述。他曾写过这样一首诗《你的孩子,其实不是你的》你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。你的可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。……孩子不是属于父母的,只是一个单纯的鲜活的生命,他从来不属于谁,不是谁的附属品,也不是谁的私有财产,所以,父母抚养孩子,仅仅是因为这是一个生命,这个生命是因为有爱而来,是从父母而来。我们必须得担当这个责任而已,这不仅是家庭责任,更是一种社会责任。03父母是不是带着欲望在养孩子
面对一个充满活力和有无限可能的新生命,每个家长都有自己理想中的孩子,都有向着孩子的美好期许,希望我的孩子能成为什么样的人……然后带着这样的愿望和期盼开始了养育之路。但是这样美好的背后,我们在仔细查看的时候,不难看到很多父母就是把自己的梦想和心愿强加于孩子身上,希望在孩子身上得到实现。至于孩子他有怎样的理想和愿望,他愿意走怎样的路,并不关心,甚至强加干涉的父母很多。很多父母自己在社会工作和生活中的焦虑情绪变成压力施加到了孩子身上,比如:有的父母因为各种原因没有能上大学,却要求孩子名列前茅,必须考上名牌大学。有的父母自己没有特长,却要求孩子一定多才多艺;父母自己事业平平,却要求孩子一定要出类拔萃,业有所成。明明带着自己的私心,确常常打着“我为你好”的旗号,要求孩子像对待自己的话像对待圣旨一样,言出必从。年,临澧县一中高一年级有两名学生从初中入学高中后学习后,感到压力非常大,觉得自身学习成绩与家长期望值落差太大,不堪学习压力,两人产生了厌世情绪,相约自杀。两个家庭同时痛失孩子陷入无尽的痛苦和懊悔之中……前不久,最好的朋友和我聊天,谈起了失联博士后的事情,无限感慨。谈到了自己大学毕业已经都二十多年了,但是高中阶段的学习压力所带来的压抑感个沉重,到现在为止刻苦铭心,似乎就在昨天。以至于很多年以后,经常做梦自己在参加高考,遇到了不会做的题目急得极度崩溃绝望,想要抄袭解决提心吊胆……噩梦醒来,刹那间以为就是现实,清醒后才知是梦却也是心有余悸……最终不负众望以全校第四的好成绩总算是考上了重点大学,父母的脸上无限地喜悦。工作了,以为会好一些,但是却又开始了担心自己工作不理想,不能有高收入,不能有好的事业发展,让父母担忧,让父母脸上无光,因为自己而特别。总之,好像一直生活在父母的期盼之下。至于自己到底想要什么,都是朦胧不清楚的。回想起来,父母对待自己的期盼带来压力实在太大了。虽然父母没有高压式地提出要求,也不善交流,也不总是唠叨,但是那无言的叹息和平时中流露出的只言片语,和对亲戚朋友的言谈中的夸奖,让朋友内心里时刻像压了一座大山。成长的历程中,父母很少和朋友交流,唯一的关心就是学习成绩。04孩子究竟需要什么,孩子在经历什么,父母并不知道
人到中年,经历了很多以后,回头再看再思考人生的时候,发现读了大学,找了工作,也并没有能够幸福。朋友说,父母以为的幸福的方向并不是真的可以让我幸福。恰恰能够让人幸福的心里特别需要的精神的滋养和心灵世界的认识却是极度匮乏的,只能成为一个人群中的孤独者,人生路上的独行者,所有的问题,自己按着自己以为正确的方向去面对。结果,走了太多弯路,也受了很多苦,以至于很长时间虽然很想念家人,但是并没有勇气回家和父母见面。因为见面,也是一种无法言表的压力。这样类似的经历,应该很多人都有过吧!因为缺乏交流,所以父母并不知道她多少年来带着多大的压力在负重前行。父母需要给予孩子的正能量的鼓励实在太重要了。即便是现在,朋友说,这几年,自己丈夫的事业也特别不顺,作为妻子的她面对家里的电话也是特别有压力。公公婆婆常自顾自说谁家挣了多少钱,谁谁起初并不如你们,现在都如何如何发展,你们今年又挣了多少钱?如山的压力扑面而来……很多时候,父母不关心孩子的心灵世界,不关心孩子幸福不幸福的时候,怎么能把孩子引领到幸福的方向呢?父母一直按着自己心中所希望自己的孩子的模样,对孩子提出要求的时候,并不知道,这是在把孩子往哪条路上推……如北大博士后,好不容易克服各种困难在艰难的经济环境中考上了大学。没有想到,大学期间哪怕一个月只有几块钱奖学金,父母就认为这是孩子该回报的时候,开始把儿子当成了家里的顶梁柱,不断地去索取。多次要求王永强帮家人和亲戚的忙,已经远远超出了他的能力。要他帮小儿麻痹症的哥哥在苏州找工作,帮绕了几个弯的亲戚到苏州上大学。说不能帮的时候,父母就到苏州大学找他,王永强感到特别难堪。于是攻读博士的时候选择了逃离苏州,到了位于北京的中科院物理研究所。但是父母经常来信表示家里穷,双亲生病,哥哥残疾,他应当承担起责任来……他的父母从来不曾站在儿子的角度思考他的需要,他所处的环境,他所承受的压力和他内心的艰难……最终,他只能选择逃离……母亲病重想见孩子的时候,孩子越不过去心里的那个坎儿,无法释然,无法实现母亲的愿望,这是多么遗憾的结局!父母带着自己心中所看为好的目标来养孩子的时候,就是带着自己的欲望在养孩子了。口口声声说对孩子好,实际却伤害了孩子。伤害到孩子什么程度?什么时候这个恶果会出来?父母并不知道。前两天,听老朋友说了一个特别遗憾令人悲痛的事件。年,中秋和国庆同一天,难得的一个“中国节”,刚经历了疫情严峻考验的我们,带着感谢的心快乐节日阖家团圆。却不料这一天,有的家庭却是鲜花般的生命凋零,阴阳两世界的永远隔绝。一个十多岁的女孩,纵身一跃,带着对父母的绝望和怨恨,永远地离开了这个世界。原因很简单,中秋节这天,孩子被当公务员的爸爸妈妈要求在房间里写作业。孩子写着作业,听到楼下的小朋友们的欢笑声,特别想要下去玩。于是,恳求父母能否下去玩一会,然后再写作业,结果被父母毫不留情地生硬地拒绝了。孩子只好悻悻而归。过了一会,孩子又从房间出来再次恳求父母能否让自己下去和小朋友玩一会,同样被父母冷冰冰地拒绝了,要求好好学习,不要想着贪玩。孩子只好再次垂头丧气地回了房间。孩子进去后,父母想着也进房间看看孩子到底在做什么,没想到一进房间,没看到孩子,心里一惊:没看到孩子出去啊?再抬头一看,窗户打开着......父母心里紧张起来,往窗下探头一看,结果就是不愿见到的一幕,孩子跳楼了……中秋节这天孩子想要和小朋友一起玩,这个要求并不过分,连大人都想着在节日好好放松出去玩玩更别说正是爱玩的十多岁年龄孩子的心里多么渴望了。而且,十一假期,时间不短。作业无论如何也是能够写完的。但是父母并不去思考孩子的心,不能理解孩子的心情,以为自己这样严格要求就是对孩子好.......真的是为孩子好吗?05并不完美的父母,和孩子一起成长吧
平常生活中,常常可以看到,父母自己一下班窝在沙发上玩手机,却要求孩子好好写作业;自己天天不锻炼,却要求孩子好好锻炼身体。父母自己对待事情敷衍应付,遇到困难随便放弃得过且过,却要求孩子必须达到自己的要求。父母遇到问题会为自己找各种借口,却要求孩子无条件服从自己。父母自己也有很多不足和软弱,有很多做不到的地方,却过高地要求孩子做一个完美的孩子。想通过成就完美孩子来做完美父母,其实是在通过牺牲孩子的幸福感来满足自己的存在感。这其中,就是家长的欲望在作祟,只是不轻易被察觉。我们从孩子身上索求的特别多——高兴的时候,希望孩子更多陪伴,不高兴的时候,巴不得孩子离自己远远地别闹心。希望在孩子身上将来有更多成就,弥补自己人生的缺憾。希望从孩子身上索求幸福,却忽略了父母应该有自己追求幸福的能力,而不是依赖于孩子。看起来似乎无私却是自私,父母不经过思考的时候,无私与自私的界限越来越模糊,只能带着错觉养育孩子。爱,是尊重,不是捆绑。爱是给予内心的支持,不是束缚。爱,是真正的付出,不是占有,也不是无限索取。否则,只能是两败俱伤的结果。想要孩子怎样,父母自己就要首先做到那样。孩子不属于谁,只属于自己。孩子的成长路上,父母的责任只是要不断地学习,正确地认识心灵世界,走进孩子的内心,了解孩子的喜怒哀乐软弱匮乏,带着孩子认识心灵世界,学会感恩,学会知足,学会挑战,学会交流,学会寻求帮助,学会交友,学会思考,把孩子带到一条能够得到幸福的路。为了孩子的幸福,为了父母自己得到真正的幸福,这就是每一位父母需要做到的。转载请注明:http://www.abuoumao.com/hyls/7458.html